2015级张丽丽新闻日志专区

张丽丽

入夜，想起了常州的雪
自从上次看了那篇叫做《冷冬》的文章，一颗心就很难平静。
以前说过很多次，不喜欢这里的天，总是阴沉沉的，让我难受。12月以后越来越冷，如果有一天要上一早上的课，下课后走出教室后，冬季的冷风让我就很想把自己裹进棉被里，就算穿一双厚厚的雪地靴也保护不了冰冷僵化的脚。但无论感觉如何，这里的冷是比不过常州的。记得去年11月给妈妈打电话那里就开始下雪了，已经有五年没有看到常州的第一场雪了，每年春节回去看到的雪不如初雪那样美，当房顶的瓦片第一次铺上白白的一层雪，当马路第一次有了白雪的装饰，当学校的操场第一次有了白雪融化了的积水，当松树第一次有雪花结成的晶，冬天的到来这般美丽。但我已经五年没有看见了。
从11月开始的每个礼拜给妈妈打电话都会问起有没有下雪，妈妈说我还是个孩子，就想着下雪的日子，可我只是想着下雪了，是不是离过年不远了，我可以回家了吗？想家，想念常州的冬天，有雪，有阳光。早晨洗完衣服回来站在阳光下给那盆吊兰撒点儿水，些许阳光穿过指缝投向了小小的叶子，暖暖的。看着洗完衣服的手，红肿得像个大萝卜，长大后没有生冻疮了，但是到了冬天还是会红肿，大人们就告诉我们把雪揉成团放在手心里搓，搓着搓着手心发热了手就好了，但后来发现那个办法并没有什么用。
到了冬天，总是离不开雪的，如果初雪在11月来临，大人们会说这一年的天气看来不好，对于孩子来说却是无比开心的一件事。下雪大的日子不仅可以堆雪人，还可以打雪仗，穿得厚厚的出去，脸被冻得通红，还一直流鼻涕，但还是要在雪地里滚来滚去，那时候真的开心极了。现在呢，只要绵阳不下雨，就是幸运的事，下雨太冷，一个人撑伞去吃饭的路上，一切都是沉静的，只有雨啪嗒啪嗒地打在伞上，更像是打在心上，让我浑身冷得打哆嗦12月过了一半多了，常州还是没有下雪，空间里没有好友发初雪的照片来刷屏了，让我更期望着今年的初雪能等到我回去。这样一来，忽然有了个愿望，今年的初雪，可否缓一缓脚步，还有一个月，我就可以回去。

张丽丽

    瘸子离我远去      
         从学办回来的路上真冷，手上拎着💻电脑总是没办法把手放进口袋里取暖，一下了小面包就疯了似地往宿舍跑，恨不得立马钻进暖暖的被窝里，可惜脚上的伤疤还在，一层厚厚的疤磨着鞋后跟不大舒服，不能像之前那样跑了

          但这也只是降低了我的速度，只要有力气，我还是能一口气爬到宿舍去。然而不知是好久没有这么跑了太兴奋，还是自己在想什么一下冲过了头，跑到五楼去了，就像平时那样从右口袋里拿出钥匙开门，结果钥匙转了半天门就是开不了，忽然火大想抱怨这门是怎么了的时候，下意识的敲了下门，结果听到里面一声回应：谁呀？一下抬头看见了门上面的五楼两个大字，我一下就蒙了，怎么跑到五楼了，不是才过了二楼吗？听到里面宿管阿姨走向门这边的脚步声，也顾不得脚后跟的伤疤，几个蹦哒，跳回了四楼。在阿姨开门之前及时回到了宿舍，内心里很害怕阿姨会责备我的莽撞。

          回到宿舍以后看着大家在拥挤的宿舍里各做各的事情，感觉自己有好多事没有做完，可一时不知从哪里开始了。

          我选择了先洗脚，因为脚实在有些不大舒服。看到脚后跟两个黑黑的大大的伤疤，有种这两块疤会跟着我一辈子的感觉，而且丑丑的。做了两个多礼拜的瘸子，每天上下楼梯随时都有可能把伤疤撑破，所以也不敢走太快了，总是小心翼翼，一个不注意它能让我疼的不知眼泪是怎么流下来的。然后就是作为一个瘸子的生活，一瘸一拐走在路上，别人再怎么不在意，还是会因为我的走路姿势而看一眼，于是我在那几天的关注量特别多，最后我都不好意思出去了。那一次的健美操课也没有上，对于刚开始就想考级的我来说。是个不小的打击，有时我真的太想跳，运动的时候总不觉得冷，倒是发现暖暖的。进了学校以后没有生病是个特别开心的事，当然这是比起以前每个月都在吃药的日子了

         周末我去练了很久的健美操，依然做不到连贯，达不到标准，两个小时下来脚都是软的，像踩在棉花上，晃悠悠的。不过能跳了，那跑步也就可以快开始了，现在出去不再那样一瘸一拐，可以正常走路，没有人会多注意到，上床的时候不用总是回头看伤疤会不会裂开，下楼的时候可以蹦哒，上楼的时候可以多跨一个台阶，不用慢悠悠的，这就很好。这两个疤留着我也不怕了，它们好了，我就能跑步，放心地练操，做回一直在奔跑的女孩子，也不错啦。

张丽丽

我们都不是公主，但你是我的公主
          珠珠，十二月二十三号了，今天很开心又和你聊天了，而且你还发了一张照片，我们都不是爱拍照的人，不然也不至于我到现在也没有一张我们两的合照了。看着照片，你还是那么萌萌的，大大的两只眼睛，嘟嘟的嘴巴，圆圆的脸，就像一个宝宝那样，每次不高兴都会嘟嘴，我告诉过你那个时候你就像一个小宝宝，需要人安慰，所以我叫你宝宝，同时我也会很想保护你。

          忘了告诉你今天我又收到了很大的一盒吃的，里面也是碧根果，巴坦木，还有我最爱的夏威夷果。不是三只松鼠，是果小二，从没有听过这个店名，但是看着那几袋坚果，我高兴了好半天，我自己从不敢买这些东西吃，尽管再喜欢，可是价格在我能承受的范围之外，我往往不愿买的，可是很高兴，你们都不约而同的选择在我的生日的时候送给我，让我在生日的时候至少吃到自己喜欢的东西。

          你给我的坚果是昨天收到的，可能是我把地址写错了，包裹寄到了新区，我要从山上跑到山下去拿你送来的礼物。去拿的时候我不知道这个是你送的，但是在宿舍拆开后我看到了那张卡片，上面的字我怎么也忘不了，高中我和你做了一年半的同桌，你的字迹早已刻进了我的脑子里，以至于还没有看内容时我的眼睛忽然涩涩的，泪珠已在眼眶打转了。在看到那一句：“你说过平安夜是你一年中最快乐最幸福的时刻”的时候，我竟然那么意外你对我说的话那么在意，最后一句“爱你的宝宝”，让我再也忍不住掉下忍了许久的泪水。

          六月份我们分开时，我还帮你过了生日，你记得吗？六个月一晃就过去了，我的生日到了，我没法奢求你来到我的身边，但是这些果子和这张卡片，还有这几天和我的聊天，总让我觉得你时常陪着我，告诉我，坚持下去。

          你告诉我，你羡慕公主，不知道你记得吗？可是公主却不及你可爱纯真，你待我的真心一直是我最珍爱的。我们都不是公主，可你是我的公主。

          你没有爸爸，只有妈妈的疼爱，你没有在我面前因为这个伤心过，可我时常心疼你。爸爸是个什么样的角色呢？这是我知道你没有爸爸后经常想的问题，我的爸爸不像大多数爸爸那样，不算严厉，反倒有些啰嗦，像妈妈的角色，对我是很疼爱的，什么都愿意给我，每个礼拜我不给他打电话就会迫不及待的打给我问我怎么样，但其实我并没有什么事，而是忘记了给敏感的爸爸一个及时的电话。所以我后来告诉你爸爸是你心上的一部分，怎么也不能少，少了就会特别疼。可是这句话我说错了，你真的很疼，疼了十八年。自那以后我再也不敢在你面前说爸爸的任何事，怕你难过。但你没有像童话里的公主那样娇弱你对于爸爸的记忆早已模糊，你说公主有个很厉害的妈妈就足够。可是公主，你还有我。每次中午写作业总是瞌睡一来就倒下去睡了，只有我来帮你披上外套，防止你感冒，因为你感冒总是持续很久；吃肉丸子的时候都会给你留着，因为你特别喜欢吃肉丸，却对其他的肉菜不闻不问；你生病的时候，我坚持陪着你挂水，带你在医院检查，挂号，因为我以前常来医院，我生病的次数比你多…可你在我面前，比我更需要保护，你才会是我的公主。

          然而我们都不是公主，我们是平民。我们没有高傲的资本，活得也不像公主，尽管无数个梦想里都是公主，因为那时候我们总觉得公主的出身优越，她们的世界过得比我们精彩。可是，我们可以活得像公主，多争取一下下，世界就出乎意料了。

          没有你的真心，我不会接受你；没有我的坦诚，你不会那么理解我。在我们最亲密的日子里，选择了争取彼此的真心，所以没有走进好朋友的雷区，而是以我们愿意的方式保持一份感情。所以到了现在你会想念我，在平安夜来临的时候，给我最爱的东西，此刻，我想着在捍卫这分友谊的你，会不会还是像以前那样睡觉把被子踢掉，然后两手抱着自己抵御夜晚的寒冷呢？

张丽丽

生日快乐！对不起，不能一起吃蛋糕了
“生日快乐！对不起，不能一起吃蛋糕了。”平安夜，从阳台洗漱过后迅速上了床，手机在口袋里“叮叮叮”地响了好几声，听得自己都烦了。不耐烦的拿出手机，用纸巾擦干手上的水，点开了屏幕正中间的QQ，一眼扫过去都是“生日快乐！”
零点了，都忘了这个时间，24号开始了，我的生日到了。
一一点开每个对话的页面，自己都无法想象他们为了给我一个零点的生日祝福，一直等着，等着，当看着时间显示0：00时，那些早就打好了的祝福语轻轻一点一下就发到了我的手机上。
一时没有反应过来，忘记了回她们消息，纷纷发过来大大的问号，“还在吗？”“睡了吗？”“生日快乐，亲爱的”“生日粗卡”……除了回“谢谢”，真不知该怎么回复这些话。
不知不觉的，平安夜来了。十二月的末尾，2015年的末尾，就这样静静地走向我，来到身边，下一刻，就又从身边溜走了吧。
“哈喽，记得早点睡哦，我们一直在一起！”手机再次响起，站在床边发呆的我终于清醒，盯着手机屏幕，鼻子一发酸，温热的眼泪像是要涌出来，上扬着嘴角，吸了一下鼻子，微笑着回复每一条信息：“谢谢有你。”回复完这些零点发来的信息后已经是0：20了，眼皮早就在抗议，要早点儿睡了。
本来洗了脸就准备睡觉了，看完了好朋友们发来的话，内心有点激动，睡意一下没有那么浓，随手翻开了以前的笔记本，上面写了很多人的字，看起来有些乱七八糟的，最后的几页是今年6月8号的晚上我让他们给我留的言，高考结束的夜晚，我们都没有疯狂的扔书本，一群人围坐在一起讨论着晚上去哪里玩，吃什么东西，趁着空隙互相写了毕业寄语。其实很多话一时也说不完，也写不完，本子上留下的话语大多有些无厘头，但是看看这些凌乱的笔迹，想起每个人的样子，想着想着，竟然就躺在床上睡过去了，左手该拽着那本旧旧的笔记本。
早上六点四十五的闹钟响起，关掉闹钟翻了个身才慢慢睁开眼，手机又响了起来，还以为是闹钟又来了，手指习惯性的往上划想关闹钟，但就是关不了，定睛一看才发现是成都打来的电话，立马改变方向向右划接通电话，听到的第一句话不是祝福，是国琴唱的“HAPPY CHRISMAS”，虽然这只是平安夜的早晨，但我还是认真听着，国琴还是像高中一样没找着调子，自顾自的唱着。最后用“小张，生日快乐哟”结了尾，终于让我彻底清醒。国琴在之前跟我聊天的时候总是说自己每天很晚才起来，这次为了对我早点儿说生日快乐，这么早起来给我唱歌，一句谢谢似乎无法回报国琴的用心呢。
礼拜四的早上是满课，整个上午除了这个电话，也没有再接到其他的，心里以为还会接到其他人的电话，但我的来电铃声再也没有响过。课间休息的时候点开手机QQ和微信，未读信息都是99+，真希望这里面有想要得到的祝福语。依然是一连串的祝福语，每个对话框里的话都不一样，空间的留言板里也被生日祝福刷了屏，有些话一大串，有一条像一封长信，读了五分钟才全部看完，字里行间都是从前的记忆，还有我们现在的生活，分隔两地的生活，那些话就是一大锅鸡汤，暖进了心里。原来，生日到来的时候，我们想到的不仅是开心和祝福，还有伤感和怀念。
中午回到宿舍打开电脑后QQ自动登录，邮箱显示23封未读，想来也应该是QQ提醒的生日祝福的贺卡，这个我以前也发过，因为过得阳历生日，所以系统发来的贺卡时间刚刚好。下午因为礼拜五的计算机考试，在电脑上找了找资料。一点的时候准备睡一会儿起来写作业，手机又开始不停地响，应该还是那几个记得我破壳日的人发来的，不想让他们的期望落空，掀开被子坐起来，开始慢慢的看留言和短信。过生日的时候不适合看太多这些话，全是煽情的，有时看几个字都会想哭，尤其是女孩子们在一起久了，什么都了解，说的话即使只是一句记得按时吃饭，也会被感动很久。所以我放弃了细看的念头，用尽量快的速度看完就回复，不然一个下午都要去哭了。
但是惊喜和感动远远不会停留在这上面，后面的是我怎么也想不到的。晚上在开会的时候，无意间看到手机屏幕亮了，没看清楚是哪个群艾特了我的名字，就立马进去看看究竟。原来是高中群的那几个闺蜜们在发口令红包，一时间群里到处都是我的名字和生日快乐几个字，越来越多的人进来看到，我的手机响的越来越频繁，让我一时傻了眼，忘记了去抢发给我的红包，但是这个红包完了下一个又接着来了，一直持续到九点回宿舍的时候，因为高中群里有初中同学，然后初中群里也炸开了锅，也是口令红包加上我的名字的生日快乐，竟然有几分钟手机没有反应过来卡住了，因为有点而累，就放弃了抢红包，他们给我的祝福够多了，今天得到的快乐已经让我有些昏了头。
这个日子大家给我的一切让我很开心，有些情感到了对的时候就显得很深刻，平安夜，无论有没有人和我一起吃蛋糕，但是有人和我一起分享快乐，这就很好。

张丽丽

这里的黎明静悄悄
《这里的黎明静悄悄》是前苏联当代著名作家鲍里斯·瓦西里耶夫的代表作。这部小说通过一个凄美的故事，向人们展示战争对人，尤其是对妇女的摧残，对美好生活和人类文明造成的灾难，表达了强烈的反法西斯和反侵略的主题思想和深刻的人性关怀主题。
1969年，《这里的黎明静悄悄》在前苏联《青春》杂志上发表，竟一时洛阳纸贵，后来发行了单行本，成为当时的畅销图书，此后又数次被搬上银幕，引起世界范围关注和好评。1975年，鲍里斯·瓦西里耶夫因此获得全苏儿童文学一等奖和苏联国家奖金。
这本书有体格节选我在高中的一本读物上面看到过，那一段写的是丽莎陷入沼泽中死去的过程，但是因为内心对于战争的排斥，后来就放弃了读这本书的念头。那时我特别不明白为什么要把这本书划到儿童文学里面，书中的许多描写尽管不像许多其他的战争题材的书一样还原战场的残酷，但是看到丽莎死去的那一段，心里特别难受。鲍里斯·瓦西里耶夫曾说，妇女的使命是生育、是延续生命，不是战争、不是死亡。也许书中那五个女兵最后的悲惨结局才是我不愿意去看的原因吧，讨厌战争，害怕在看书时透过这些文字看到她们死去的样子，恐惧?惊讶？安详？还是害怕呢？
这个故事发生于1942年5月，男主人公准尉华斯科夫“无奈”接受了上级指派来两个班的“兵力”，一些“不喝酒的”，穿短裙的年轻女兵。他要指挥她们守卫171会让站设施。女兵们驻扎下来后，日子过得十分平静，她们似乎并不在意战争，她们把军服修改得十分熨帖，把伙食烹调得有滋有味。漂亮的女兵们为小小的会让站增添了不少情趣，但也带来了一些麻烦，因为每一个女兵的背后都有一段鲜为人知的故事。
—个黎明，嘉莉娅在从城里看了孩子赶回驻地走过一片松林时，发现了两名全副武装的德国兵，她迅速报告了准尉瓦斯科夫。准尉报告上级后，带领五名女战士：丽达、热妮亚、索妮亚、丽莎和嘉莉娅五位女兵前去狙击。他们6人艰难地跋涉，一路急行，终于赶在德军之前赶到沃皮潮畔的西牛欣岭，扼住了敌人通往铁路的必经之道。然而，情况发生了骤变：德军不是两个人，而是整整16个人！瓦斯科夫必须立即派人去报信，增加援兵。丽莎接受报信的任务，但不幸陷入泥沼。索尼娅用胸口挡住了德国人的匕首。嘉莉娅被索尼娅的死吓坏了，不久三人先后死去。在激烈的战斗中丽达受了重伤，热尼亚把受伤的丽达留给准尉，跳出去用冲锋枪向敌人扫射，把敌人从丽达和淮尉藏身的地方引开，自己却壮烈牺牲。准尉要去找剩下的五、六个德寇算账，他把手枪留给了丽达。而丽达请求准尉照看自己的儿子，准尉点头答应并吻了丽达。没走多远他听见背后一声沉闷的枪响，丽达不愿拖累大家，用准尉留结她防身的手枪结束了自己的生命。最后，精疲力竭的瓦斯科夫俘虏了全部德国人回到兵站。
战争结束的许多年后，白发苍苍、装着假手的瓦斯科夫和丽达的儿子、一个已经成为大尉的阿尔贝特来墓地看望5个女兵，为她们立了一块大理石墓碑。令人感伤的黎明依旧静悄悄，可曾经有那么—个静悄悄的黎明，战争夺走了5个年轻而美丽的灵魂。
战争来到，年轻的女孩们失去了亲人，失去了快乐，不得不拿起武器走向了战场，最后走向死亡。书中的这场战斗在那个年代小的几乎可以忽略不计，主人公也都是些普通人，作者的描述也显得很朴素，但是这些普通女孩的凄美故事，在每一个黎明都显得那么动人，让人悲伤不已。丽莎在沼泽里陷入泥潭，在生命的最后一瞬还久久凝视美妙的碧空，坚信充满希望的明天一定会到来。沼泽吞噬了她，却没有淹没她那颗纯洁的心对希望的憧憬，读到这里的时候，我能感受到那个少女的纯真和期待。小说中没有炮火的喧啸、冲锋的呐喊、血肉栈飞的拼杀的行动，有的全是像丽莎一样心灵美好的女战士，这样的美在战争之中显得那么珍贵而难得。准尉在丽达死前对她那深情地一吻，该是多么的心痛呢。
这里的黎明静悄悄，你可是在祭奠这五个美丽女孩们吗？生命在战争中逝去的太快，我们的祭奠却是永久的。

张丽丽

我在八号家庭
       当你的学习好坏变成一个家庭的荣誉，你争取来的每一分都能给家庭带来荣誉，而这个分数关乎到你的家庭最后能否成为冠军家庭，得到全场最大的奖励。那么，身为家庭的一员，除去为了自己而战的愿望，所有能做的就是为了这个家庭不断的去争取机会，不断的为自己的家庭去争取能够得到所有分数，那颗一直不够上进的心，忽然怦怦直跳，害怕失去能够争取的机会。身边所有的人都在把手举高，向老师证明自己是多么的想要回答问题，甚至站上了凳子，使劲的挥舞着手，冲着台上喊着：“这里！这里！这里！”一时间耳边全是这样近乎疯狂的叫喊着，被这些热烈的气氛感染，自己也开始拼了命的叫着，喊着，激动的不行的时候就踮着脚跳起来，试着让自己在人群中显眼一些。
       在两天的时间里，和八号家庭的伙伴们一起就这样疯狂的战斗着，早晨五点半起床，一起去大声说英语，能有多大的声音，就喊出多大，没有吃早饭，依然有力气和其他家庭的伙伴比拼嗓门。吃饭的时间总是不超过十五分钟，吃的足够快，才能提前回到上课地点站到一个好位子，和老师的交流才会更加便利，这使得我们这两天始终在奔跑的路上，背上城中的书包，但还是要想方设法超过前面的人，比别人早到一刻，才越有希望离讲台更近，最后一天上台的机会就不会那么容易的溜走。
       练习发音是我们最重要的任务，一句“you know”能反反复复说个几十遍，一句“ROME WASN’T BUILT IN A DAY”要从早说到晚，发音不标准是件痛苦的事，但是不练习就永远达不到自己想要达到的样子，就这样在痛苦的过程中快乐着，和8号家庭一起奋斗，成长，为了我们的荣誉坚持到底。
       当你发现今天学的这篇文章，还没有完全学会，通篇念下来全是发音问题，可是明天就要上台演讲比赛，那么唯一的选择便是和家庭奋斗在一起，向助教寻求帮助，找出问题，自己纠正。这个晚上大家一起努力，无论多晚，直到大家都能有所提高。而事实的确是我们不知道自己祭奠蔡能睡觉，时针过了12点，还是说不出连贯的语段；时针过了1点，语调总是卡在习惯出错的地方：时针过了2点，停顿还是很僵硬，不够自然：时针过了3点，重读的单词没有完全把握好，眼皮却是怎么都睁不开了......
       三点半回到房间睡觉，五点半被闹钟惊醒，像个热锅上的蚂蚁一般在房间里跳来跳去，洗漱和上厕所都快被马上要集合的召唤声省略掉。两天里已经完全忘记了外面发生了什么，只知道自己这一刻该做什么，集中注意力，否则下一刻你会后悔没有听见上一句话，然后不知该如何面对吃饭时的考核。
       8号家庭最后因为总分低于另外的五个家庭，远离了冠军的宝座，却因为这短暂两天的相处而很快忘记了自己失去了冠军，我们关心的是将分离的彼此。没有为自己考虑，所有左耳一切都关乎家庭，所以在第一天家里的老爸老妈接受惩罚要做200个俯卧撑时，我们才会没有勇气抬头看看“老爸老妈”留下的汗与泪，也不忍心听到“老爸”的嗓子哑了之后让她继续为我们“撕心裂肺”的喊加油了。
       8号家庭，离开以后，还是会在早上跟大家打招呼，一起分享今天的学习心得，因为我们一起说过，好好练发音，寒假再战！

张丽丽

Try
      如果不化妆，看着镜子里满是瑕疵的自己，还会爱自己吗？天生丽质是别人的，美丽优雅是别人的，只有平凡自卑是自己的，这样的话说出口，竟然会很难受，可是如果有机会，做一回真实的自己，你看起来没那么糟糕吧。
听完了《Try》，心里是五味杂陈。
       歌词中女孩们的生活总是这样：化好妆，美好甲，卷上头发，再跑一英里，保持苗条，秀出性感，不要害羞，把腼腆收起，跟他们一样，他们才会喜欢你。
       去商场尽情购物，把信用卡刷爆，你不用选择，想买的都买下。可你为何要在意别人怎么看你，当你独处时，看看自己，你喜欢你自己吗？
       凯蕾说你不必如此勉强，你不必放弃真我，你只需勇敢面对自己，你无需做出任何改变。此刻，卸去妆容，散开头发，吸一口气，看看镜中的自己，你喜欢你自己吗？我喜欢这样的你吗？
       可我们都很在乎，美丽对于女孩就像一种追求，希望一直很美，也可以把自己变得越来越漂亮。但是当再一次对自己唱“You don't have to try”，就会很快转移到“do they like you?”“do you like you?”平凡的我们总是不喜欢自己，因为太过于平凡。
当MV中的女孩们笑着一点点卸下妆容，满脸的皱纹，松弛的皮肤，稀疏甚至完全脱落的头发，无神的眼睛，粗糙的脸蛋，谁还会喜欢你？女孩，你还有勇气用这样的你面对别人吗？
       可是走在大街上有多少人再看你，他们看的最多的是手机；坐在教室里，谁会在意你，他们看的是讲台；睡在床上，就只有你了......可这些不是全部，大街上的人都会被美女吸引，教室里的校花总是聚焦点，人们都喜欢美丽的东西，欣赏美丽的事物，心情会更好一些。
但是你依然可以选择卸掉妆容，去爱最真实的自己！卸掉妆，披落秀发，轻声呼吸，对着镜子看着自己，Do you like you?Cause I like you?
      在镜头前擦拭掉妆容，卸妆后的女孩们面对镜头也露出发自内心的笑容，试着去爱毫无修饰的自己。对自己说：亲爱的你，不要逼自己竭尽全力，改变自己。试着做个对自己美丽的女孩，化妆前后的你，都是美丽的人。

张丽丽

做一只百折不挠的牛虻
无论我仍然活着
还是我依然死去
我都是一只牛虻
愉快地飞来飞去
         --牛虻
       在看过几部战争题材的电影后，每每想起那些残酷的画面，总是特别难受，无法走出那种阴影。我记得书中描写牛虻被枪决的时候的一个段落：“一颗子弹打歪了，擦破了他的脸。另外一颗子弹打在膝盖的上部。牛虻站在那，冲他们笑。他们惊恐万分的瞅着已经被他们枪决，可是没有被杀死的人‘上校，你带来一只蹩脚的行刑队！我来瞧瞧能不能把他们调教好。行了，伙计们！把你的武器抬高一点！你们都准备好了吗？那么来吧！预备——举枪——’‘射击！’上校跑上前抢先叫喊道。又一阵乱七八糟的射击。烟雾渐渐散开，随后冉冉升起，汇合到晨曦之中。他们见牛虻已然倒下，发现他竟然还没有死。他摇晃着站了起来，接着便向一边躺在了草地上。‘他是不是死了？’上校轻声问。狱医低声答道，‘我想是吧······感谢上帝！’‘感谢上帝！’上校又说了一遍，‘总算结束了！’蒙太尼里来到院内，木然看看前方。‘主教阁下！请你一定要原谅······枪决刚结束，尸体还没······’‘哦，我的上帝！’一个士兵忽然喊叫起来，军事长官及时回头去看。是的······草地上那具血淋淋的、模糊不清的身躯又一次开始挣扎，而且开始呻吟。牛虻倚着医生的膝头直起身体，瞪大眼睛直瞅着十字架······”，真的很惊讶他是如何站起来 ，又如何经受这样的折磨，那双眼睛吓到的不光是上校、狱医、主教也就是牛虻的父亲，看着这些话语的我也被惊吓到了，如果这一页有配图，我相信自己再也翻不下去，使劲的丢开书，再也不要拿起来。因为内心本就是柔软的人，这样的画面给予我的都是震撼，无法接受。大多数读者都被牛虻坚强的品质打动，我对于此却都是不愿接受。死亡，本不该这样痛苦的。
     《牛虻》是英国女作家艾捷尔·丽莲·伏尼契出版于1897年的歌颂意大利革命党人牛虻的小说。他参与了反对奥地利统治者、争取国家独立统一的斗争，最后为之献出了生命。而书中的牛虻也的确是一个为了自己的革命信仰，甘愿被命运折磨的人。
       牛虻最后在遗书里写下的一段话，至今成为经典：我没想到他们这么快就重新动用审讯和处决的手段。我知道如果你们这些留下来的人团结起来，就会给他们猛烈的反击，你们将会实现为之奋斗的宏伟大业。至于我，对待死亡将会怀着轻松的心情，走进院子，就像是一个放假回家的孩童。我已经完成了我这一份工作，死刑就是我已经彻底完成了这份工作的证明。他们杀了我，因为他们害怕我，我心何求?
      这样的话，从他的口中说出并不显得奇怪。那场撕心裂肺的爱情，给予他和琼玛的是无尽的折磨；吉普赛女郎吉达对牛虻的疯狂爱情和悲剧连为一体；父子之间的情在各自信仰的极端冲突中痉挛与压抑.......关于牛虻的一切都是无尽的悲伤与磨难，他的归属全在于革命，为信仰赴死如散步。这一生他的内心承受了非人的炼狱般的折磨。看着他，人们总会问：人到底该为什么活着？牛虻有信仰，我们有什么？此刻目标定下，你还会放下机会继续沉沦吗？
     “牛虻”作为新生亚瑟的名字，表示着他将是一个坚定的反教会统治的革命者。果然，当"牛虻"出现时，我看到的就是一个饱经忧患、意志坚强、机智勇敢的革命者的形象。牛虻对革命的无限忠诚激起大家对他的崇敬之感。
此刻，合上书，我能想起的不是牛虻的信仰，我需要的是那样的坚强，不要被自己打倒，做一个百折不挠的牛虻，学着像亚瑟那样不管一切往前走下去。

张丽丽

我们的合作需要更好的磨合

    又是礼拜二了，今天我又该排微信了。下午听力课下课回来后就坐在电脑前，打开学长发过来的两篇文稿，一篇是关于转专业的，另一篇是关于乐在西科的。尽管乐在西科里面的几个关于蒸笼的美食十分诱人，依然无法挽救我的胃，元旦回来后胃就一直难受，晚上也会还会幼稚地想是不是元旦没有吃到好吃的，不高兴了。但是给自己开玩笑也没有用，今天不光要排微信，还要写百科的稿子。

    从中午开始负责微博作图的同学就开始催我快把今天的稿子发给她，但是因为一直有课，我没办法及时发给她。听力课是两点，但是上午的课十二点二十才结束，加上吃中午饭的时间，也没能有个午睡的空隙，在到达听力教师的时候，我就能感觉自己是多么犯困了，眼皮不停地往下垂，怎么也睁不开。以至于中途是不是停下来眯眯眼睛休息，到了下课前几分钟在，支撑不住倒在桌子上睡下去了。可想而知回到宿舍的时候是多么想睡觉了，但是看到那位同学再次发来的信息，不得不爬到电脑前，努力写着今天的更新内容。一边写，一边发给那位同学看是否合适。

    快写到最后一段话的时候，QQ又闪了一下。“内容要分成九段，字数要尽量少。不然不好作图。”看到这句话，忽然有些冒火，这些话，她几乎每次接受我的文件都会说这句话，无奈我回了一句：“我已经分了，你再好好看看。”“况且你是美编的，要美化一片文章，这个分段也应该是你来做的，而不是我们写稿子的人每次把段落分好，把文字排好，到时候发给你你就直接放张图就完事了。”这个学期一直在做微信排版，每次排版的时候我们得到的就是一篇纯粹的文稿，有时里面还有好多错别字，认真看完文章，有我们自己来分出层次，然后根据自己的能力去排版。但是她作为美编组的同学，每次都觉得自己只是把文字放在一张图上，然后发出去就好了，让我很不能理解。但接下来她跟我说的让我更加无奈了。“天，我只是个美编。我只负责作图，不负责分段，我的任务没有那么多的！”只是个美编，但美编真的就只是在我们发过去的文字后面放一张合适的图吗？

    在后来的几分钟里，我不断地在键盘上敲打自己的想法，告诉她美编的职责，如果美编组的同学只是在我们整理好的文字后面配张图然后直接发到微博上的话，还不如我自己去配图，然后发到微博上，何必劳烦美编的再来麻烦呢。可能也有自己没有得到好好地休息的原因，情绪很激动，我有些控制不住自己，跟这位同学争了起来，我们都没有向对方妥协，我没办法接受她这样的在我眼里的“自私”，在写完最后一段话后，我不再去回答她，自己坐在电脑前生闷气。而她也不再问我，QQ一下就安静了下来，平静袭来后，我没有了起先那种浓浓的睡意，开始想着自己刚才做了什么，说了什么。

    当聊天记录一点一点的被翻出来，才发现自己刚才说话有些不礼貌，因为一时的生气，就像个失去理智的女孩，说着一些乱七八糟的话语。虽然我依然不认同她的做法，我相信一个编辑的职责绝不只是配张图，这就像那些电视节目，镜头前的明星们直接把想要的效果表现出来，而后期编辑不用去整理，取舍材料，直接对画面做些处理，就可以放出来播放一样的。所以我不能接受，在想过这些之后，我告诉她以后会把自己的文章分成九段，每段的字数都会控制在一百字左右。但是这些话发过去以后她回了一句“恩，好的”以后，我们就再也没有交谈。

    虽然下午因为这件事心情变得不好，但是内心里坚信自己想的没有错，我也希望我们的合作衔接能足够有默契，最后在微博上发出的成品能偶得到更多人的赞同，但是现在我们显然还不能做到相互合作。现在，我想，我需要好好的交谈，认真的对待我们的职责，而不是各自圈起自己的职责范围，而让中间的环节落下，那样我们只会越做越糟吧。

张丽丽

时间是怎么走过的？
       这个学期刚开始的时候，每天都有讲座，那几天我的脚走的有些酸痛。后来正式上课，说实话，新闻系的课程不算多，起码在我的课表上礼拜五到礼拜天可以自由安排的时间还算充裕，但是后来的日子依然每天忙忙碌碌，忽然QQ响了，部门要开例会；闹钟响了，改写今天的青梅稿子；然后礼拜五到了，我该报什么选题呢？哦，今天还有好多作业没有完成......就这样，每天被各种各样的事情困扰，时常到了晚上一点才能睡下去。
       尽管忙碌，却不算充实，总是被别人推着往前走，自己并没有安排自己的时间，往往在写完一篇青梅的稿子以后，这一天就算过去了。看着手机上显示的时间，问问自己时间是怎么过去的？可回答是我不知道，这个过程中我完全没有了意识，就那样不知不觉中时间溜走了，而我做的事成效却往往不是那么大。我开始懊恼，开始反省自己走在做什么，发现许多事对于自己似乎并没有什么意义。
       十一月的时候，我就很少再到部门里做事，青梅每天的更新还是在做，只是会在身边取材，想到了就立刻写下来，那样就节省了很多时间。至于记者团那里，因为想要练习自己写新闻的能力，所以每周还是会努力去写，每次写出来的文章，都会发给好几个学姐帮我改，这样一段时间下来总算有了提高。而至今我发现自己做的最正确的事就是加入了早读队，每天早上六点半起来去排球场早读，那样我不光能够按时去吃早饭，还能在早晨的学习中保持一个相对清醒的头脑，不会因为早上睡太久而像之前那样无法醒过来了。